BONEK,beneran nekat...
Kamis, 16 September 2010
Rabu, 15 September 2010
Ga Nyangka..!!!
Anton masuk ke toko obat dan membeli sebuah kond*m. dengan riang dia bilangkepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makaln malam di rumah pacarnya . ..
" Bapak Kan Tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya " tambah Anton sambil menyeriangi. Kondom pun berpindah tangan
Baru beberapa langkah ke Luar toko, dia kembali masuk. : "saya minta satu Lagi, " katanya
" adik pacar saia juga cantik, agak genit puLa. saia rasa dia juga naksir sama saia. siapa tahu malam ini saya manjur," ungkapnya sambil menerima kond*m ke dua
sebelum dia beranjak.. dia minta tambahan satu kond*m lagi dan berkata "begini , ibunya juga gak kalah seksi. penampilannya jauh lebih muda dari usianya. dan kalau duduk didepan saia, dia selalu menyilangkan kaki, saia yakin dia juga tak keberatan kalau saia dekati,"
Dengan berbekal 3 Kond*m, anton datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiuL.
Sajian pun sudah siap. pacar anton, adik dan ibunya pun telah menunggu.anton pun langsung bergabung sambil emnunggu sang ayah sang pacar
Beberapa saat kemudian , sang ayah pun masuk ke ruangan makan,
dan anton pun langsung memimpin doa sambil menunduk dalam2. yang lain pun ikut menundukkan kepala.
1 menit kemudian . . anton makin khusuk berdoa
2 menit kemudian . .anton terus komat kamit cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan
pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, " saia baru tahu kalo kamu ternyata sangat religius "
sambiL terus menunduk, anton menjawab dengan suara hampir menangis , " saia juga baru tahu kalo ayah kamu yang punya toko obat "
" Bapak Kan Tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya " tambah Anton sambil menyeriangi. Kondom pun berpindah tangan
Baru beberapa langkah ke Luar toko, dia kembali masuk. : "saya minta satu Lagi, " katanya
" adik pacar saia juga cantik, agak genit puLa. saia rasa dia juga naksir sama saia. siapa tahu malam ini saya manjur," ungkapnya sambil menerima kond*m ke dua
sebelum dia beranjak.. dia minta tambahan satu kond*m lagi dan berkata "begini , ibunya juga gak kalah seksi. penampilannya jauh lebih muda dari usianya. dan kalau duduk didepan saia, dia selalu menyilangkan kaki, saia yakin dia juga tak keberatan kalau saia dekati,"
Dengan berbekal 3 Kond*m, anton datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiuL.
Sajian pun sudah siap. pacar anton, adik dan ibunya pun telah menunggu.anton pun langsung bergabung sambil emnunggu sang ayah sang pacar
Beberapa saat kemudian , sang ayah pun masuk ke ruangan makan,
dan anton pun langsung memimpin doa sambil menunduk dalam2. yang lain pun ikut menundukkan kepala.
1 menit kemudian . . anton makin khusuk berdoa
2 menit kemudian . .anton terus komat kamit cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan
pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, " saia baru tahu kalo kamu ternyata sangat religius "
sambiL terus menunduk, anton menjawab dengan suara hampir menangis , " saia juga baru tahu kalo ayah kamu yang punya toko obat "
Diserahin ma yang di ATAS
Ada cerita seorang remaja usil namanya komang, kerjaannya ngerjain orang. suatu hari dia pengin ngerjain orang yang sedang pacaran. dengan berbekal HP kamera terbaru pada malam minggu, dia berangkat ke Suatu taman tempat dimana anak muda sering memadu kasih. dengan harapan dapat ngintip dengan aman dia naik kesuatu pohon.
Taklama beselang datang sepasang kekasih bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Komang mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Komang yang menguiping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAJA………
Taklama beselang datang sepasang kekasih bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Komang mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Komang yang menguiping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAJA………
talk more,do less
Pada sebuah ajang gulat
pegulat 1 : saya akan meremas punggung mu !! dan akan mematahkan kaki mu !!
pegulat 2 : saya akan mencongkel matamu !! dan akan saya rebus utk makanan anjing saya !!
pegulat 1 : akan saya patahkan lehermu !! ku pajang kepalamu di rumah saya !!
pegulat 2 : kau akan merasakan betapa sakitnya pukulan saya ini !!
pegulat 1 : saya tidak takut sedikit pun dengan mu !!..
wasit : STOP !! STOP !! kalau kalian hanya berbicara saja,, kapan mulainya pertandingan ini !?!
pegulat 1 : diaam kau wasit !! akan saya patahkan tangan mu wasit !!
pegulat 2 : ya !!,, jgn ikut campur kau wasit !! ku congkel jantung mu !!
pegulat 1 : dan akan ku robek kulit mu !!
pegulat 2 : ku cabik cabik usus mu !!
wasit : mulai lagi deh
pegulat 1 : saya akan meremas punggung mu !! dan akan mematahkan kaki mu !!
pegulat 2 : saya akan mencongkel matamu !! dan akan saya rebus utk makanan anjing saya !!
pegulat 1 : akan saya patahkan lehermu !! ku pajang kepalamu di rumah saya !!
pegulat 2 : kau akan merasakan betapa sakitnya pukulan saya ini !!
pegulat 1 : saya tidak takut sedikit pun dengan mu !!..
wasit : STOP !! STOP !! kalau kalian hanya berbicara saja,, kapan mulainya pertandingan ini !?!
pegulat 1 : diaam kau wasit !! akan saya patahkan tangan mu wasit !!
pegulat 2 : ya !!,, jgn ikut campur kau wasit !! ku congkel jantung mu !!
pegulat 1 : dan akan ku robek kulit mu !!
pegulat 2 : ku cabik cabik usus mu !!
wasit : mulai lagi deh
Kendaraan surga (just joke)
Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”
Gaya pembalap saat menikung
Pembalap italia
pembalap jerman
Pembalap malehisia
Pembalap singapura
Pembalap china
Pembalap Indonesia
pembalap jerman
Pembalap malehisia
Pembalap singapura
Pembalap china
Pembalap Indonesia
Yang bisa ngalahin kepintaran Einstein
Einstein dan Mr bean duduk berdampingan di dalam sebuah penerbangan. Einstein mengajak memainkan sebuah permainan.
Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean... Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4 kaki?
Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ??
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.
Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.
Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
Sekarang, giliran Mr Bean... Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4 kaki?
Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.
Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ??
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.
Interview Calon Tentara emang berat
--------------------------------------------------------------------------------
Dalam sebuah seleksi tentara baru smua calon pendaftar disuruh masuk keruangan interview secara berkelompok empat orang dalam 1 kelompoknya, hingga tibalah saatnya kelompok terakir yg diinterview hari itu yaitu kelompok si temon dan 3 temanya. Ternyata di dalam ruangan itu mrk disuruh baris berjajar berempat, hingga terjadilah interview itu :
-Kopral : "Apa alasan kamu mendaftar jadi tentara?"
-Calon 1 : "Untuk membela nusa & bangsa pak"
-Kopral : "Alesan klasik kamu, plaaakkk" (*ngomong sambil ngegampar sampe tuh anak ngejengkang jatoh")
-Kopral : "Apa alasan kamu mendaftar jadi tentara?"
-Calon 2 : "Karena cari kerjaan diluar susah pak"
-Kopral : "Alesan gak bermutu kamu, plaaakkk" (*ngomong sambil ngegampar sampe tuh anak ngejengkang jatoh")
-Kopral : "Apa alasan kamu mendaftar jadi tentara?"
-Calon 3 : "Karena eeee anu anu pak"
-Kopral : "Kelamaan kamu, plaaakkk" (*ngomong sambil ngegampar sampe tuh anak ngejengkang jatoh")
Si temon yg udah ngliat 3 temenya digamparin karena salah jawab cuma bisa berdiri mematung nunggu pertanyaan dari kopral itu
-Kopral : "Kamu tau kalo di dunia militer semuanya serba keras, kalo salah ya harus dihukum, tidak peduli siapapun itu, karena kesalahan kecil aja bisa berakibat fatal kalo perang beneran nanti, ngerti kamu!!!"
-Temon : "Siap, mengerti pak"
-Kopral : "Apa alasan kamu mendaftar jadi tentara?"
-Temon : "Karena saya ingin bisa seperti bapak, emang kalo bapak alesan apa?"
-Kopral : "Membela nusa dan bangsa laaah" (*ngomong reflek gitu)
-Temon : " Alesan klasik paaak, plaaaak (*ngomong sambil ngegampar tuh kopral sampe pingsan)
Dalam sebuah seleksi tentara baru smua calon pendaftar disuruh masuk keruangan interview secara berkelompok empat orang dalam 1 kelompoknya, hingga tibalah saatnya kelompok terakir yg diinterview hari itu yaitu kelompok si temon dan 3 temanya. Ternyata di dalam ruangan itu mrk disuruh baris berjajar berempat, hingga terjadilah interview itu :
-Kopral : "Apa alasan kamu mendaftar jadi tentara?"
-Calon 1 : "Untuk membela nusa & bangsa pak"
-Kopral : "Alesan klasik kamu, plaaakkk" (*ngomong sambil ngegampar sampe tuh anak ngejengkang jatoh")
-Kopral : "Apa alasan kamu mendaftar jadi tentara?"
-Calon 2 : "Karena cari kerjaan diluar susah pak"
-Kopral : "Alesan gak bermutu kamu, plaaakkk" (*ngomong sambil ngegampar sampe tuh anak ngejengkang jatoh")
-Kopral : "Apa alasan kamu mendaftar jadi tentara?"
-Calon 3 : "Karena eeee anu anu pak"
-Kopral : "Kelamaan kamu, plaaakkk" (*ngomong sambil ngegampar sampe tuh anak ngejengkang jatoh")
Si temon yg udah ngliat 3 temenya digamparin karena salah jawab cuma bisa berdiri mematung nunggu pertanyaan dari kopral itu
-Kopral : "Kamu tau kalo di dunia militer semuanya serba keras, kalo salah ya harus dihukum, tidak peduli siapapun itu, karena kesalahan kecil aja bisa berakibat fatal kalo perang beneran nanti, ngerti kamu!!!"
-Temon : "Siap, mengerti pak"
-Kopral : "Apa alasan kamu mendaftar jadi tentara?"
-Temon : "Karena saya ingin bisa seperti bapak, emang kalo bapak alesan apa?"
-Kopral : "Membela nusa dan bangsa laaah" (*ngomong reflek gitu)
-Temon : " Alesan klasik paaak, plaaaak (*ngomong sambil ngegampar tuh kopral sampe pingsan)
Ga ada OTAKNYA
Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru Lisa yang berjiwa Komunis. Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol dan Ia mulai mengajar kepada anak-anak TK tersebut tentang Paham Atheisme (Paham Tidak Bertuhan).
Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak-anak TK di kelasnya itu:
“Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???” sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas…
“KELIHATAAAAAN!!!” kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
“Yang terlihat itu menunjukan Keber-ada-an. Jadi kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?” tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
“ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak itu penuh semangat.
Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
“Anak-anak, KAPUR ini kelihatan nggaak???” sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
“KELIHATAAAAAN!!!” kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
“Nah!! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada nggak?” tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
“ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak semangat tanpa tedeng aling-aling.
Lalu sang guru mulai memasukan doktrin-doktrin komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.
“ANAK-ANAK! TUHAN ITU KELIHATAN….. NGGAK???” Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
“GAAAAAK!!” teriak anak-anak murid langsung dengan polosnya.
“BERARTI TUHAN ITU ADA NGGAAAAK???” tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
“NGGAK ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak bersemangat tanpa mikir panjang.
Di pojok belakang kelas tiba-tiba berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal…
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang di depan kelas,
“KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN… NGGAAK???” tanyanya pada teman-temannya sekelas.
“NGGAAAAAK!!” teriak teman-temannya sekelas langsung dengan suara yang paling keras dari yang tadi.
Kemudian ia bertanya lagi,
“BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAK???”
“NGGAK ADAAAAAAAA!!” jawab teman-temannya.
Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak-anak TK di kelasnya itu:
“Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???” sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas…
“KELIHATAAAAAN!!!” kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
“Yang terlihat itu menunjukan Keber-ada-an. Jadi kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?” tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
“ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak itu penuh semangat.
Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
“Anak-anak, KAPUR ini kelihatan nggaak???” sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
“KELIHATAAAAAN!!!” kata anak-anak TK serempak dan bersemangat.
“Nah!! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada nggak?” tanyanya lagi kepada murid-muridnya.
“ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak semangat tanpa tedeng aling-aling.
Lalu sang guru mulai memasukan doktrin-doktrin komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.
“ANAK-ANAK! TUHAN ITU KELIHATAN….. NGGAK???” Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
“GAAAAAK!!” teriak anak-anak murid langsung dengan polosnya.
“BERARTI TUHAN ITU ADA NGGAAAAK???” tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
“NGGAK ADAAAAAAAA!!” kata anak-anak bersemangat tanpa mikir panjang.
Di pojok belakang kelas tiba-tiba berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal…
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang di depan kelas,
“KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN… NGGAAK???” tanyanya pada teman-temannya sekelas.
“NGGAAAAAK!!” teriak teman-temannya sekelas langsung dengan suara yang paling keras dari yang tadi.
Kemudian ia bertanya lagi,
“BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAK???”
“NGGAK ADAAAAAAAA!!” jawab teman-temannya.
Selasa, 14 September 2010
Ciri orang berdasarkan kentutnya ^^
Orang Pinter : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut
Orang Sopan & Jujur : Orang yang kalau kentut selalu bilang
Orang Sok Bersih : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu
Orang Penuh Misteri : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain
Orang Sosial : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut
Orang Sombong : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang Banyak Akalnya : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya
Orang Bodoh : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain
Orang Pelit : Orang yang suka nahan kentutnya sendiri
Orang Korup : KENTUTNYA BAU SEKALI
Orang Hemat : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
Orang Percaya Diri : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
Orang Gemar Menabung : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2
Orang Sadis : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain
Tukang Fitnah : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain
Orang Apes / Sial : Sudah bau kentut masih dituduh pula
Orang Serakah : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
Orang Gila : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
Orang Boros : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai ampas-ampasnya
Orang Males : Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang gak Pede : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat
Orang Sengsara : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
Orang Nggak Punya Kerjaan : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini…
Orang Sopan & Jujur : Orang yang kalau kentut selalu bilang
Orang Sok Bersih : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu
Orang Penuh Misteri : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh orang lain
Orang Sosial : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut
Orang Sombong : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
Orang Banyak Akalnya : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya
Orang Bodoh : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain
Orang Pelit : Orang yang suka nahan kentutnya sendiri
Orang Korup : KENTUTNYA BAU SEKALI
Orang Hemat : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan
Orang Percaya Diri : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin
Orang Gemar Menabung : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2
Orang Sadis : Orang yang suka kentut di depan muka orang lain
Tukang Fitnah : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain
Orang Apes / Sial : Sudah bau kentut masih dituduh pula
Orang Serakah : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain
Orang Gila : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk
Orang Boros : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai ampas-ampasnya
Orang Males : Orang yang kentut ga pernah tuntas
Orang gak Pede : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat
Orang Sengsara : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian
Orang Nggak Punya Kerjaan : Yang suka membahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini…
Langganan:
Postingan (Atom)